Приплыл Сэрдан к Ульмо и завел:
- Че это, мол, все веселятся, месятся, а я в стороне, как и не родной вроде...
- Дурак! - булькает Ульмо, - ты же Корабел! Ты что, фрегатами своими Барад-Дур штурмовать будешь? Тоже мне, адмирал Ушаков...

Отчего Сэрдан седой? От беспокойства - у него какие-то хоббиты на пару с выжившим из плаща Майяром корабль угнали...

Узнала Арвен, как Гимли отказался с Эомером драться, и обрадовалась - отбила-таки у бабули поклонника...

Посмотрела Галадриэль в свое Зеркало и увидела - Фродо, в дым пьяный, валяется где-то под стенкой... Владычица так и не поняла - прошлое это или будущее.

Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает:
- Свет мой, зеркальце, скажи... - и далее по тексту.
В последнее время Зеркало все чаще отвечало голосом Гимли...

Ругает Элронд сыновей:
- Вот будете бездельничать - в люди выйдете. Как дядюшка Элрос, царство ему небесное...

Приплыл Светлый Совет в Валинор и заявил Валарам:
- Мы, мол, решили не распускаться.
- Ну уж нет! - возмутились Валары, - в Валиноре может быть только один Совет!
Галадриэль многозначительно кивает:
- Вот именно...

Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.

Встречаются Эовин и Келеборн.
- Я Эовин, щитоносец Рохана. А ты кто?
- А я Келеборн, рогоносец Лориэна, Враг бы побрал этого Гимли.

Галадриэль (заглядывая в бездонные голубые глаза Фродо):
- Скажи, Хранитель, а ты давно с Дюны?

Элронд жалуется Галадриэли:
- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!

В юности Кирдан Корабел много путешествовал по разным странам, мирам и отражениям. В каждом он прославился как умел. Вот например в Арабском мире он был широко известен под именем Синдар Мореход. Правда, некоторые неправильно называли его Синдбад, но это уже бред. Ещё бы Узбадом назвали!

Идет битва за Хельмову Падь. Гимли убивает орка и кричит Леголасу:
- Леголас, у меня уже три!
- У меня девятнадцатый! - отвечает Леголас.
Гимли в полном расстройстве, Арагорн его утешает:
- Понимаешь, эти эльфы просто считают так. У них после "одного" сразу "девятнадцать"

Вбегает Фродо к Элронду и вопит:
- Орки ! Через пять минут здесь будут !
- Фродо ! - обрывает Элронд, - Как ты себя ведешь ? Войди и скажи, как подобает Хранителю Кольца!
Фродо выходит. Секунду спустя дверь открывается сама и голос из воздуха говорит:
- Орки, сэр !
И топот удаляющихся ног...

- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.

Первый год Четвертой эпохи заканчивается. В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.
- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.
- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.
- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.
Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:
- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, мол, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...

Спорили как-то эльф с орком, кто из них Перворожденный. Эльф говорил, их, мол, испокон века так и называют, а орк ругался и орал, что его лично Моргот у Куивэнэн отловил...
А рядом сидел гном и мерзко скалился. Уж он-то знал, КТО тут Перворожденный...

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...

Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".

...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне
Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

Саурон Великий был очень несчастен: он страдал конъюнктивитом,
недержанием Кольца и проказой...

Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца....

- Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!
"Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.

- Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло.
- Голм-голм, - подумало бревно...

Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную
опушку и воскликнул звонким голосом:
- Эх, хорошо-то как!
- Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...

- Вот теперь уж я им точно просигналил:"Гэндальф здесь!" - мрачно
улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...

Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь ?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это Маторинский перевод,
а Торбинсы - у Муравьева!

Простите невоспитанного моряка-тэлери....
<Пошлость>
Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его молча,
без лишних слов, взял и... полюбил. Сгорающий от стыда Саурон обратился
в летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо... Там его ждал
ухмыляющийся Торондор...

Думал Горлум как-то, думал над Бильбовой загадкой - ничего не
придумывается. Бильбо ждать надоело, он возьми да ногой и топни.
- Ой, яйт-сса мои, яйт-сса!! - завопил Горлум.

Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами...

Табличка у Бруинненского Моста: "Вниманию всех назгулов: КОНЕЙ НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯТЬ !"

И явился Мелькор в Арту - и увидел зеленую кровь на красной траве и синее солнце в желтом небе. И воскликнул удивленный Вала:
- О Эру Всемогущий! И какой же козел дал команду инвертировать?!

По фильму:

Увидев на дороге эльфа, Арагорн кинулся к нему с криком: "Глорфиндель!"
- Я за него - ответила Арвен, - в чем дело, товарищ?

Судя по тому, откуда у хоббитов взялись мечи, Арагорн - не то Бомбадил, не то Умертвие...

Концептуальный художник фильма Джон Хове, очевидно, полагал, что Балрог - это сокращение от БАЛшой и РОГатый...

Гэндальф и Фродо в Ривенделле, сразу после исцеления Фродо.
- Гэндальф, ой, а это кто? - спросил пораженный Фродо, впервые увидев Элронда.
- Добро пожаловать в реальный мир, мой мальчик! - торжественно ответил волшебник...

Когда Гэндальф явился к Саруману, тот злорадно заявил:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...

Из коллекции фраз, собранных после просмотра фильма:
-Самая красивая женщина в фильме - это Фродо.
-Нет, ну почему же, Леголас тоже ничего...

Краткий рецепт создания Урук-Хаев: из дерьма- конфетку...

Голлум сидел в кинотеатре и бормотал про себя:
--Ссстрашшшные эльфффы...

Создатели фильма "ВК" оправдываются перед зрителями:
-Ребята, вы нас не так поняли! Не ездила Арвен из Ривенделла встречать Фродо!
Тут все дело в том, что Глорфиндель - Преображающийся Эльф!!!

Элронд ругается с режиссером:
-Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было!
-Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из здравурного запоя Глорфинделя,и проблема решена!
-Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот!!!

- "Бегииитеее!" с душой кричать надо. Эй, там! Скажите Гэндальфу, чтобы вылезал - будем пятый дубль снимать.

Сижу в кино, смотрю "ВК". Исилдур отрубает палец Саурону, тот падает.
Голос из зала:
- Исилду-ур! Контрольный в голову сделай!

- C тобой будт мой меч - сказал Арагорн.
- И мой лук! - сказал Лгеолас.
- И моя секира! - сказал Гимли.
- Ну и неси все это в Мордор, - подытожил Боромир, воодружая свой щит
поверх кучи оружия, где в центре которой скорчился хоббит Фродо

Реальный случай. После просмотра один из зрителей, задумчиво... "Орки происходят от эльфов... А показано, что из грязи... И кто же после этого эльфы ?!"

Хранители в Мории. Со всех сторон их окружают орки, сбегающие со стен. Внезапно вдали раздается нарастающий рев, появляется огонь... Орки в испуге разбегаются.
- Что за новая напасть? - бормочет Боромир.
А Гэндальф вздыхает про себя: "Да, темный здесь народ... Метро ни разу в жизни не видели..."

Ходят слухи, будто эльфы - это орки, пойманные Валарами и чародейски измененные в Валиноре...

Встречает как-то в Море эльфийская ладья орочью бадью, а та на Запад намылилась. Спрашивают эльфы:
- Вы чего, подурели ? Мало вы в Арде эльфов порезали?
- А чего? - огрызаются орки, - Мало, что ли, в Валиноре эльфы эльфов порезали? Какие счеты между родственниками...

Гэндальф сидит, размышляет:
- Не люблю я орков! Вот всех я люблю, а орков - нет. Эльфов - люблю. Гномов - люблю. Людей - тоже. Хоббитов - просто обожаю! А вот орков - нет. Невкусные они...

- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать!
Эх, ну чем мы не эльфы...

Название темного наречия на языке эльфов - фенья. Говорить по-орочьи - по Фенье ботать.

А кто такие орки на самом деле?
- Волосатые? - Волосатые!
- Темные? - Темные!
- На общем с акцентом говорят? - С акцентом!
- В горах живут? - В горах!
- Мирных существ в плен захватывают? - Захватывают!
- А поскольку произошли от эльфов, значит орки - это эльфы кавказскай нацыанальнасты!

Как построил Тургон Гондолин, поперлись сразу к нему туристы - на Потаенное Королевство поглазеть...

Пришел Феанор к телери и говорит:
- А че, братаны, продайте мне корыта ваши!
- А чем заплатишь?
- Ну-у... Буду вас до конца жизни владению оружием обучать...
И обучал. До конца жизни.

Правда о фильме "Криминальный талант" - попробуйте вместо имени главной героини произнести "Лютиэн", и все поймете. Проникла, понимаешь, в чужой дом, сексуально атаковала хозяина, усыпила какой-то дрянью и ограбила при участии сожителя.

Интересно, почему некоторые Валар считались братьями и сестрами, а некоторые - нет? У них что, РАЗНЫЕ РОДИТЕЛИ?!

Археологической экспедицией раскопаны культовые сооружения древнейших эльфов. В них обнаружены изображения древнейших эльфийских божеств - Ульмища Речного и Оромища Лесного.

Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел - посередине поднимается столб пара. Это был конец Смога.

Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.

Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки.
Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.

Сидит Фродо возле Бэг-Энда на завалинке, видит - идут к нему какие-то, в железо с ног до головы закованные, с мечами, с луками... Он спрашивает:
- Эй, вы что, гондорские ?
- Не, - отвечают, - мы местные. Хоббиты мы перумовские...

Сидят у подножия Ортханка два хоббита и приговаривают:
-Саруман, выходи!
-Выходи, подлый трус!

Эльф, человек и хоббит попались оркам. Те им и говорят - мы, мол, сегодня добрые, так что даeм вам шанс унести ноги. Каждому из вас мы дадим по два железных шара и посадим по ямам. Кто за день придумает, как нас ими удивить, того отпустим.
На следующий день посылают орчонка проверить, что они там понапридумывали. Пошeл он к человеку, смотрит - тот на спине лежит и шары поднимает-опускает.
- Знаем, - сказали орки. - Качается.
Кранты человеку.
Пошeл орчонок к эльфу, а тот в один шар смотрит, а другой видит.
- Знаем, - говорят орки, - у Хозяина свой Палантир есть.
Хана эльфу.
Возвращается орчонок от хоббита - ржeт, умирает. Орки спрашивают:
- Ты чего? Что он там учудил?
- Ой, это видеть надо! - хохочет тот. - Придeтся отпустить! Он один шар сломал, а другой потерял!

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

Сцена беседы Гэндальфа и Бильбо в норе хоббита перед праздником. Бильбо отворачивается от волшебника подходит к окну и с горечью произносит:
- Я стар, Гэндальф... Я очень стар...
Потом, изменившимся голосом, доставая из кармана Кольцо и надевая его:
- Да, я стар! Я - суперстар!!!

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в трижды([@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

Гимли и Леголас прутся по лесу. Леголас:
- О, Гимли, ты видел?!!
- Нет, а чё?
- Ну ты, блин, слепой совсем, а? Там такой фазан пролетел, красотаааа!
Идут дальше.
- Гимли, ты видел?!!
- Чё?
- Ну ты крот, ну ты гном просто! Я сам такого оленя прекрасного ещё не видел, как проскакал, ааа?!
Идут дальше.
- Гимли, ты видел?!
Гимли обиделся, и решил соврать:
- Да, видел, и что?
- Так ты что тогда, специально в него наступил?!

Построили гномы железную дорогу. Сели на неё и поехали. Ехали до вечера, а на закате остановились, устроили пирушку и нажрались, как скоты. Утром встали, смотрят - паровоз разобран! Они его собрали и поехали в обратную сторону. Ехали до вечера, а вечером устроили пирушку и нажрались. Утром смотрят - опять паровоз разобрали! На винтики. Гномы опять его собрали, повернули в другую сторону и поехали. Но на ночь поставили у паровоза стражу. Стоят стражи, смотрят - в полночь из болота выходит какая-то тень... Подбирается к колесу, отвинчивает гайку и огорчённо так говорит:
- Нетссс, это не наша прелесссть...

Идет гном в Морию, и вдруг видит: прямо на камнях лежит золотое колечко. Кинулся подобрать, а ему наперерез откуда ни возьмись орк выскакивает - и к тому же кольцу. Схватились за него оба, пыхтят, вырывают друг у друга, а из кольца вдруг дым повалил и превратился в джинна. Огляделся джинн и говорит:
- Ну что, ребята, за то, что вы меня освободили, я должен три ваших желания исполнить. Три на два не делятся, так что вы уж определитесь сами...
Гном сразу:
- Я два загадаю! Нечего этой орочьей морде шиковать!
Орк плечами пожал:
- Ну тогда валяй, загадывай первым.
Гном:
- Хочу, во-первых, чтобы все входы-выходы в моей родной Мории были опечатаны и заклятья на них наложены, чтобы ни один чужак внутрь не проскочил и без пароля никто не вышел!
Джинн:
- Сделано. Второе желание?
Гном сощурился зло на орка:
- А теперь хочу, чтобы ни одного гоблина поганого в Морийских горах не осталось, чтобы всех их из нашей Мории верст за двести унесло!
Джинн:
- Сделано. Теперь ты, орк, говори желание.
Орк (задумчиво):
- А ты точно всё сделал, как гном просил?
Джинн:
- Все точно, не сомневайся.
Орк:
- Ну тогда теперь все морийские коридоры и залы залей бетоном!...

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30. На остановке у Нескучника-2 толкиениста: человек и эльф.
Человек:
- Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?
Эльф:
- Вижу.
Человек:
- И д-д-да-далеко?
Эльф:
- Да нет, минут через 40 здесь будет.
Нет зрения зорче, чем у эльфов!

Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему:
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!
Эльф отвечает:
- Ладно, обращусь! Ведите козла!

Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...